Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Kto si myslí, že mu slobodu druhí vybojujú, ten jej nie je hodný.

Milan Rastislav Štefánik

Dnes je piatok 3. mája 2024, meniny má Galina, zajtra Florián | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy

›

vtipy

náhodný vtip najnovšie vtipy najlepšie vtipy podla počtu hodnotení

Absurdné ›

Psychológ mi poradil:
"Napíš list človeku, ktorý ťa vytáča do nepríčetnosti a spáľ ho."
V poriadku. A čo teraz s tým listom??

vtipy - absurdné

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 780 hlasov)

Alkohol ›

S kým bankujete vy?
Ja s mojim kačmárom, ten jediný mi dá 40%.

vtipy - alkohol

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 879 hlasov)

Blondíny ›

- Ako si blondínka zohrieva špagety?
- Dá si ich do zásuvky.

vtipy - blondíny

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 915 hlasov)

Čierny humor ›

Je uzasne, ako vas hudba dokaze preniest na uplne ine miesta! Napriklad v tejto kaviarni hraju Rytmusa a tak vstavam a pomaly odchadzam uplne inam...

vtipy - čierny humor

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 734 hlasov)

Deti ›

Príklad z učebnice Matematiky pre 5. triedu:
Gejza a Dežo si majú rozdeliť 120 euro.
Koľko kilometrov koľajníc chýba na trati Kysak - Košice?

vtipy - deti

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 881 hlasov)

Doktorské ›

Nápis na ordinácii:
- Kvetiny a bonboniéry nepijem!

vtipy - doktorské

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 845 hlasov)

Chuck Norris ›

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

vtipy - chuck norris

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 842 hlasov)

Lord Norton & sluha James ›

Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta:
- Lady, jste ukojena?
- No, my Sir.
Po chvili:
- Lady, jste ukojena?
- No, my Sir.
Lord rika komornikovi:
- John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku!
Po chvili:
- Lady, jste ukojena?
- Oh yes, my Sir!!!
- Vidis, Johne, takhle se drzi svicka...

vtipy - lord norton & sluha james

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 913 hlasov)

Manželia ›

Včera večer som viedol s mojou ženou trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla pri tom reč aj eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:

"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni prosím tie mašiny čo by ma držali na žive.

Ona vstala, vypla televíziu, počítač, chladničku a vyliala moje pivo do záchodu.

vtipy - manželia

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 829 hlasov)

Muži ›

- Ako to, že ťa tvoja stará pustila dnes na pivo?
- Dal som jej do vane penu, aby ma nezdržovala.
- Nejaká omladzujúca, skrášľujúca pena, že?
- Nie, montážna...

vtipy - muži

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 690 hlasov)

Národnostné ›

Šamorín, reštaurácia. Ku stolu prichádza mladá pekná čašníčka.
- Dobrý deň, aké máte menu?
- Mónika...

vtipy - národnostné

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 695 hlasov)

O robote ›

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia...

vtipy - o robote

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 992 hlasov)

O sexe ›

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

vtipy - o sexe

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 705 hlasov)

Policajti ›

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Šofér zastaví a čaká, až ho niekto zoberie do vleku. Zastaví mu šofér so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíľke sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíľke čakania zastaví šofér Volva. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Vidím to tak, že Vás kľudne vezmem na lano oboch." Šofér Trabantu iba poznamená: "Ak by ste šli moc rýchlo, tak na vás zatrúbim, a vy spomalíte, áno?" "Spoľahnite sa" odpovie vodič Volva.
Tak teda vyrazili. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli, štuchne jeden policajt driemajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou se ho pýta: "Videl si to?" Druhý odpovedá "Nie, čo?" "Predstav si,že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!" "No a? Preto ma hádam nemusíš budiť." "No hej, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka sto-dvadsiatka!" "Fakt?" "A to ešte nie je všetko: Za nim lietal trabant od jednej strany cesty k druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

vtipy - policajti

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 744 hlasov)

Politická satira ›

Dojde Fico na rokovanie vlady s dvoma zalozkami papierov.
Chyti hrubsi a povie: " Tu je zoznam opatreni co spravime aby sa ludom zilo lepsie na Slovensku."
Jeden minister sa spyta: "Co je v tom druhom?"
Fico: "Zoznam tych ludi."

vtipy - politická satira

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 721 hlasov)

Programátori ›

Webmaster cestuje vlakom a počuje ... ...

vtipy - programátori

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 735 hlasov)

Slovník ›

nastolenie - odmietnutie súlože na stole

vtipy - slovník

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 738 hlasov)

Športové ›

Čo si taký nasratý? - Ale pol roka som chodil do jednoho kurzu. Myslel som si,že je to karate, ale dnes som kurva zistil, že je to diskusný klub pre hluchonemých!"

vtipy - športové

Aktuálne 2.70/5

(2.70 / 692 hlasov)

Tak sa veci majú... ›

Viete, čo sa ťažšie stavia? Snehuliak alebo snehuliačka?
Snehuliak, lebo jemu ešte treba vydlabať hlavu!

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 802 hlasov)

Varga Jánosz ›

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tóno, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude nápomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tóno! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Pápežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minutách sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona.

vtipy - varga jánosz

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 830 hlasov)

Zo školy ›

Učiteľka hovorí deťom, aby povedali, aké zamestnanie má ich otec, aby to vyhláskovali a povedali, čo robí.
Maťko:
- Môj ocko je murár, M-U-R-Á-R a stavia domy.
Janko:
- Môj ocko je lekár, L-E-K-Á-R a lieči ľudí.
Mbwonga:
- Moj ocko je elektrikar, E-L-T...E-K-T...
Učiteľ zúfalý mu povie, nech ešte porozmýšla a potom odpovie.
Jožko:
- Môj ocko je stávkár, S-T-Á-V-K-Á-R a stavil by sa 20:1, že to ten neger nepovie správne!

vtipy - zo školy

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 817 hlasov)

Zvieratká ›

Kedy má ovca najviac vlny?
- keď je na nej baran.

vtipy - zvieratká

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 794 hlasov)

Ženy ›

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.
To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

vtipy - ženy

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 849 hlasov)

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.1034 s